Ha pasado tanto tiempo desde la última vez que escribí en este blog que ya había olvidado que existía. Lo triste es que mirando en las últimas entradas que escribí, noté una constante de entonces, que sigue siendo una constante, y no puedo creer que desde hace tanto tiempo el (Daniel) haya sido un problema. La buena noticia, es que las cosas han mejorado, ahora están a mi favor. Ahora yo tengo a un novio al que quiero y que me quiere a mí, y sé que Daniel me quiere, y me atrevo a decir que me quiere más de lo que yo lo quiero a el.

Tantas cosas han pasado y cambiado, y no sé como sucedió pero me encuentro envuelta en un complicado triángulo amoroso digno de The O.C. o Gossip Girl.  ¿Y cómo es que es tan complicado? Probablemente se deba a que no sé exactamente que es lo que quiero. También está la eterna batalla entre la razón y el corazón. Deseo tanto que el corazón jamás le gané a la razón, pero no dejo de pensar en qué pasaría si así fuera.

Yo sé que Daniel me quiere, pero también sé lo que el es: un patán. No sería nada acertado dejar a mi novio por alguien así. Y olvidaba mencionar a la novia de Daniel, lo que convertiría al triángulo en cuadrado ahora que lo pienso. 

Toda esta situación me enferma. Su novia que dice amarlo, el que dice amarla, que dice que me quiere a mi. El que besa a su novia en frente de mi, el que me besa a mi cuando ella no está. El y su novia, considerados una pareja estable. Yo sabiendo la verdad de todo.

Por el momento, me conformo con decir que he pensado las cosas, y me dedicaré solo y exclusivamente a mi novio. Daniel, no ha hecho absolutamente nada para merecer algo diferente, y siguiendo a la razón y NO al corazón, me doy cuenta de que es lo mejor ahora y en un futuro.

Ayer vi por segunda vez “Efectos Secundarios”, una película que en mi opinión, da mucho que pensar. 

Algo preocupante pasó por mi mente mientras veía a Marina (la protagonista) deteniendo a su amor platónico de la prepa, Ignacio, para preguntarle si quería salir con ella por un café, y confesarle que siempre había estado enamorada de el (ahora tenían 30 años). Después de que el la rechaza, ella se enoja, y le dice que ella podría ser el amor de su vida, y que tal vez el nunca lo sabría. En ese momento ocurre un accidente, y de ahí se desarrolla una historia de amor, complicada como todas.

¿Qué pensamiento preocupante surgió en mí? Comencé a preguntarme, ¿yo habría hecho eso?, y la respuesta fue no. Yo no sería capaz de detener a Ignacio, ni siquiera me permitiría seguir enamorada de el después de tanto tiempo. Y así me doy cuenta, de que no suelo exponerme a ser rechazada, ni a humillarme, ni a enojarme, mucho menos exponerme a ser atropellada (ese fue el accidente), y tal vez por eso jamás protagonizaré mi película. A que trágica conclusión llegué, y todavía sigo analizando que tan verdadera y probable puede ser. De ser verdad, pueden comprender por que es tan preocupante.

Definitivamente esto es algo para pensar. 

No es difícil comprender la causa de mi problema. Alguna vez me atreví a ser la protagonista, y desafortunadamente sólo recuerdo la humillación y el fracaso, en ese entonces no me di cuenta, de lo valioso que había sido arriesgarme.  Aunque debo admitir, que aún me es imposible recordar aquello sin sentir vergüenza y arrepentimiento. Pero el arrepentimiento esta ahí, si lo haces o no lo haces, pero lo más triste es no hacerlo, ¿no?

Así que la próxima vez que tenga la oportunidad de ser atropellada y vivir mi película, esto pasará por mi mente, y tal vez me pararé en medio de la calle gritándole a un Ignacio, esperando un accidente.

Aquí va una confesión.

Adoro el status que obtengo por el simple hecho de ser delgada. ¡Qué estupidez! Esa es una de mis más profundas superficialidades. Aunque es obvio que voy por la vida ligera y tranquila, mientras los demás sufren y se hunden en frustración por su sobrepeso. Sé que suena egocéntrico, y estúpido, pero precisamente por eso, es una confesión.

No siempre agradecí ser delgada, es hasta ahora, a mis 19 años, que lo aprecio. Toda mi infancia la pasé odiando mi complexión pues siempre era un problema encontrar ropa que me quedara, y siempre que iba de compras terminaba sintiendo que toda la ropa estaba diseñada para gordos. ¡Los gordos eran tan afortunados!

La pubertad y la adolescencia probablemente fueron las épocas más crueles con mi autoestima, pero eso no es una gran sorpresa. ¿Quién podrá recordar esas épocas con una absoluta sonrisa? Yo era, y soy, plana plana, no totalmente desgraciada porque fui compensada, pero a esa edad lo único que yo podía notar eran mis diminutos, casi inexistentes pechos. Las burlas y comentarios eran crueles, y los días de compras eran los peores, los vestidos o blusas eran ridículos en mí, y lo único que le pedía a las prendas era que no hicieran más evidente mi defecto.

Pasó el tiempo, y a la mitad de la prepa, ya estaba resignada a que así me había tocado ser. Las burlas y comentarios, por supuesto seguían, y aunque ahora menos crueles y más “amigables”, me seguían afectando, aunque no tanto como en aquella edad en la que el más mínimo gesto es una puñalada directa al corazón.

Después entré a la universidad, arrastrando todos mis complejos de niña flaca plana sin chiste ni gracia. Fue ahí que noté que no sólo era flaca y plana, era mucho más.

Me gustaría decir que yo sola llegué a esa conclusión, pero me hizo falta que alguien más, muchos más me lo dijeran. Es una lástima, ¿no creen? Pero fue necesario escuchar comentarios positivos de mi cintura, piernas y caderas para ver, que en realidad, sólo era uno el problema. Me di cuenta de que todo este tiempo me había concentrado en una única imperfección, ignorando todo lo demás. Mis compañeros sin saberlo y probablemente sin quererlo, me hicieron aceptarme, quererme, y muchas veces adorarme, tal y como soy físicamente.

Y es así como llegué a lo que soy el día de hoy, una mujer de 19 años, contenta con su aspecto físico, algunos días menos que otros, pero al fin y al cabo, hay un sentimiento general de aceptación, rayando a veces en la superficialidad.

Es ahora que veo lo que yo debo ver, el mundo muchas veces es más fácil para los delgados, no debería ser así, pero no creo que sea malo disfrutarlo, después de todo, he aguantado críticas de esta misma sociedad. ¿Por qué no acoger los cumplidos también? Para eso están las modelos, la talla 0 que tantos condenan, los vestidos que sólo nos quedan a algunas, todos enormes cumplidos que me ofrece la sociedad.

Tal vez de eso se trata eso tan difícil de aceptarse a uno mismo, gordo, flaco, sin o con chiste. Hay que tomar lo que nos conviene, e ignorar lo que no. Todo se reduce a hacer limonada con los limones que te dio la vida, y no lo digo sólo porque a mi me los dio, casi literalmente.

 Querido Diario:

Esta semana fue una montaña rusa sentimental para mí. Por fin terminé los exámenes del tercer parcial y esto me consumió terriblemente, fue deprimente ver como reprobaba un examen tras otro.  Comencé a pensar que tal vez esto de la medicina no era para mí, ya que por más esfuerzos que hacía no veía resultados. Miles de pensamientos atormentaban mi mente, y en el fondo comenzaba a imaginar mi futuro sin la medicina.

Para el miércoles, lo único que me quedaba para salvar mi autoestima era pasar el examen de anatomía, cosa que nunca había pasado, y que a pocos les pasa. Estudié arduamente toda la tarde, toda la noche y un poco en la madrugada, y todo el tiempo, sin perder la motivación, que por lo general pierdo a eso de las 12 a.m. Era mi oportunidad de demostrarme a mi misma que podía hacerlo, y cómo te imaginarás por mi optimismo en esta entrada, lo logré.

Por primera vez desde que entré a la facultad me sentí segura al presentar un examen, y sabía que sólo había tenido unos cuantos errores. Hoy me aseguré, saqué 86, que fue la segunda mejor calificación de mi clase, lo cual me parece satisfactoriamente excelente.

La reacción de mis compañeros no fue la más agradable, pero poco me importa, no importa que ellos piensen que fue buena suerte o un error, yo sé que sé y que merezco esa calificación. Lo más importante es que ahora sé que yo puedo, y lo haré. Te lo prometo.

Me gustaría que ahí se acabara esta entrada, pero hay algo que tengo que mencionar puesto que me angustia y eres el único que lo sabrá.

Hay un chico, al cual no me tomaré la molestia de ponerle un nombre.  Hace un tiempo el mostró afección por mí, y yo, como siempre, no mostré mucho, aunque dentro de mí tal vez si lo sentí. Pero el dejó de hablarme, lo cual me confundió, y después me enteré que yo ya no le interesaba de una manera suficientemente cruel, tal vez hasta grosera, y por otro lado, tal vez hasta merecida.

Después de esto, pasaba los días pensando en qué había hecho para merecerlo, después me di cuenta de que pudieron haber sido muchas cosas, que probablemente debería olvidarlo. Y según yo, lo hice. Pero hoy que lo vi con otra, sentí un peso en el estómago y mis ojos evadieron la imagen inmediatamente. Pero la imagen todavía está en mí, y cada vez que la recuerdo mi estómago me recuerda que algo anda mal. Apuesto a que eso lo  haría muy feliz…
Lo que me agobia de todo esto, es que no sé por qué chingados me importa. Ni anduvimos, ni pasó nada entre nosotros. Diario, por favor dime qué me pasa. No lo entiendo. ¿Será que no puedo aceptar la idea de que le caigo mal? Ah, aunque, cabe mencionar, que no sólo le caigo mal, me odia. Me evade y no me saluda aunque la situación así lo indique. ¿Será que yo fui la mala?

Me gustaría dejar el tema por la paz, y regresar al tiempo en el que ni sabía de su existencia.  Pero me es imposible, acá entre nos, no puedo dejar de verlo, y quiero que se de cuenta de que fue su error y su pérdida, no la mía. ¿Será que me gusta o me gustó?

Muchas preguntas… Me gustaría que pudieras contestar.

Sinceramente,

tu secretamente triste princesa.

Querido Diario:

Ayer salí con Laura y Luis, fue un tanto ordinario. Entramos a ver la película de Sweeney Todd, que yo ya había visto, y que a pesar de que si me gustó y me sigue gustando, considero fue una pérdida de tiempo volver a verla, mas no de dinero ya que Luis pagó mi boleto con tal de convencerme de entrar a esa película.

Como lo había previsto, Laura no me presentó a su amigo. Así que en lo que se refiere a hombres, no hay nada nuevo para mí. La verdad, no es que yo esté muy urgida, más bien, el problema es Daniel, como siempre. Quiero demostrarle que no sufro en la soledad mientras el esta tan feliz con su novia, quiero ver si le importa, y por último, quiero que sufra. Pero bueno, no creo que eso pase pronto, ya que no hay ningún prospecto a la vista. Qué basura…

Ya traigo separadores en las muelas, y la semana próxima me pondrán las bandas, y después ya serán los brackets. No sé por qué pero estoy ansiosa por traer los famosos brackets, aunque presiento que no serán muy favorecedores para mí, no importa. Ya los quiero.

También ayer fui por el alaciado permanente, pero el estilista me dijo que tenía muy poco cabello y que debía cuidarlo porque si no, luego no tendría. Sé que lo hizo con buenas intenciones, pero la manera en que lo dijo, creo que sentí un nudo en la garganta. En fin, terminé comprando un shampoo para el cabello, que promete hará mi cabello más grueso y abundante. Espero que sea cierto. Mientras tanto, me temo que todas las mañanas me tendré que planchar el fleco, hoy ya lo hice, y fue un lío, batallé mucho para lograr que se acomodara, espero no batallar igual mañana. Es cuestión de práctica supongo.

Por último ayer compré un diccionario médico que ya quería desde hace mucho tiempo. Me emocioné mucho de hecho, es algo que me pasa a veces con los libros.  Es raro, pero no puedo esperar por usarlo…

Sinceramente,

tu más soltera que nunca princesa.

Querido Diario:

Sé que te prometí hacer sufrir al infeliz de Daniel, pero ultimamente se ha portado bien, entonces decidí que ya no tenía caso. En ocasiones me siento estúpida por haber sufrido tanto y haber sido tan dramática por el, cuando el ni en cuenta conmigo. Ay, que cosas…

Ya empezamos exámenes, y ya reprobé el primero (anatomía radiológica) con 59. Sé que sonará mediocre, pero pensé que me iba ir peor, así que no me parece tan malo. Hoy presenté el examen de embriología y creo que me fue más o menos bien, pero ver para creer. No me quiero ilusionar con que pasé y luego sacar un 30 ó 50.

Maldita sea. Es viernes y estoy aquí sola como moco. Creo que no me queda mas que estudiar para el examen del lunes (biología celular) que en mi opinión va ser uno de los más difíciles. A ver si ahora paso.
Creo que mañana si voy a salir, dice Laura que me va presentar a un amigo suyo que cree me pueda gustar. La verdad me temo que a mi si me puede llegar a gustar pero las probabilidades de que yo le guste a el… siento que no soy muy atractiva en si. Pero bueno, a ver que pasa. Capaz y ni me lo presenta así que no me preocupo.

Mientras tanto, ya fui a cortarme el cabello. Y ya tengo fleco, creo que se ve bien. Mañana voy a ir que me hagan el planchado permanente con iones para no tener problema en las mañanas, ya que un fleco rizado sería un problema. Va sonar estúpido, y sé que lo es, pero temo que mis compañeros vayan a saber que me corté el fleco para cubrir mi enorme frente, y que se vayan a burlar de mi. Que tonta, ¿verdad? Parezco niña de primaria.

También mañana iré al dentista, y creo que me van a poner un paladar. Cada día estoy más cerca de tener la sonrisa perfecta que siempre quise. Hasta podré sonreir en las fotos sin tener que preocuparme por mis dientes separados.

Como puedes ver, para mañana tengo muchos planes.

Sinceramente,

tu proximamente bella princesa.

Querido Diario:

Daniel fue un total fastidio ayer también, casi me hace llorar. ¿Por qué insiste en humillarme? ¡Creo que lo odio! Es por eso que lo haré sufrir. Antes pensaba que no tenía caso gastar mis energías tratando de causarle dolor, pero ahora creo que es justo y necesario, por mi salud mental.

Afortunadamente, hoy mi buen amigo Luis me reveló algunos secretos de los hombres, y me dio ideas para hacer sufrir a ese desgraciado. Claro que te informaré, y te describiré con lujo de detalles cómo se retuerce del dolor ese infeliz.

Por el momento, te daré algunos adelantos. Primero que nada, pienso hacerme amiga de su novia, así verá que ella me cae bien, y que por lo tanto no siento celos, y también podré saber cosas de ellos, y tal vez hasta unirme con ella para hacerlo sufrir un poco. También tengo planeado demostrarle que me interesa alguien más (aunque no sea cierto) y que también le intereso a muchos más (aunque tampoco sea cierto). Ash, ¡¿Por qué no es cierto?! Por último, lo trataré bien, y a veces lo ignoraré…así se confundirá. ¿Qué te parece?

Jamás pensé que diría algo así pero… todos son iguales. ¡Los odio!

Sinceramente,
tu frustrada princesa.

Querido Diario:

El día de San Valentín me frustra, no porque no tenga novio por el momento (y desde hace mucho tiempo) ni porque el día sea una farsa. Más bien, no le hayo finalidad, origen, ni chiste.

Ayer de hecho me di cuenta de que ningún día festivo me gusta ni me parece, ni la Navidad, ni el año nuevo, ni mi cumpleaños (y menos el de los demás), ya hasta el Halloween perdió su encanto. ¿Cómo olvidar el Halloween pasado? Todavía me recuerdo muy apurada comprando los dulces en la noche, buscando una tienda abierta a esa hora, para no defraudar a los niños que pudieran ir a pedir “halloween” a mi casa. Nada más con decirles que los dulces los tengo hasta la fecha porque ningún niño se tomó la molestia de ir a gritar: “¡Halloween, halloween!”. Nada más faltó que echaran huevos en mi casa para arruinar el día. En fin, creo que ya quedó claro que soy una total Grinch todo el año.

Para mi desgracia, hoy me di cuenta de otra cosa, y esta lastimó mi querido orgullo, pero eso pasa cuando uno se hace ilusiones… Me di cuenta de que no le importo, ni como amiga al inútil de Daniel. Es hora de aceptarlo, ahora que tiene novia, se ha olvidado de mí. Ni siquiera como amiga le importo. No sé qué tanto me importa, ni porqué me importa, sólo se que ahora recibo menos atención (si es que alguna) de su parte. No sé si son celos o mi constante deseo por ser el centro de atención. Sólo sé que, fui una tonta en pensar todo lo que pensé. ¿Qué pense? Puras tonterías. Pensé que el y yo seríamos perfectos juntos, pensé que el lo sabía, pensé que el no sería tan feliz con ella como lo podría ser conmigo, pensé que aunque los dos lo negábamos, nos queríamos.

¡Dios! ¡¿Qué me pasa?! Análizemos esto. Primeramente, lloré por él desesperadamente y le eché la culpa a las hormonas (ya me di cuenta de que no fue eso), y lo peor fue que me “enamoré” (todavía no lo acepto) de alguien con “fallas” normalmente inaceptables para mi y que ni siquiera me quiere. ¡Ay qué tonta! Pensé que para el yo era especial. Lo único que puedo decir a mi favor es que todo pasa por una razón.

Sinceramente,
tu querida princesa.

P.D. Hoy Daniel me preguntó si no le iba dar un chocolate por ser día del amor y la amistad, y saqué 50 centavos de mi monedero y le dije: “Ten, por nuestra amistad. Cómprate algo.” Sólo Dios sabe que así esta hecha nuestra amistad, a base de humillaciones.