Querido Diario:

Esta semana fue una montaña rusa sentimental para mí. Por fin terminé los exámenes del tercer parcial y esto me consumió terriblemente, fue deprimente ver como reprobaba un examen tras otro.  Comencé a pensar que tal vez esto de la medicina no era para mí, ya que por más esfuerzos que hacía no veía resultados. Miles de pensamientos atormentaban mi mente, y en el fondo comenzaba a imaginar mi futuro sin la medicina.

Para el miércoles, lo único que me quedaba para salvar mi autoestima era pasar el examen de anatomía, cosa que nunca había pasado, y que a pocos les pasa. Estudié arduamente toda la tarde, toda la noche y un poco en la madrugada, y todo el tiempo, sin perder la motivación, que por lo general pierdo a eso de las 12 a.m. Era mi oportunidad de demostrarme a mi misma que podía hacerlo, y cómo te imaginarás por mi optimismo en esta entrada, lo logré.

Por primera vez desde que entré a la facultad me sentí segura al presentar un examen, y sabía que sólo había tenido unos cuantos errores. Hoy me aseguré, saqué 86, que fue la segunda mejor calificación de mi clase, lo cual me parece satisfactoriamente excelente.

La reacción de mis compañeros no fue la más agradable, pero poco me importa, no importa que ellos piensen que fue buena suerte o un error, yo sé que sé y que merezco esa calificación. Lo más importante es que ahora sé que yo puedo, y lo haré. Te lo prometo.

Me gustaría que ahí se acabara esta entrada, pero hay algo que tengo que mencionar puesto que me angustia y eres el único que lo sabrá.

Hay un chico, al cual no me tomaré la molestia de ponerle un nombre.  Hace un tiempo el mostró afección por mí, y yo, como siempre, no mostré mucho, aunque dentro de mí tal vez si lo sentí. Pero el dejó de hablarme, lo cual me confundió, y después me enteré que yo ya no le interesaba de una manera suficientemente cruel, tal vez hasta grosera, y por otro lado, tal vez hasta merecida.

Después de esto, pasaba los días pensando en qué había hecho para merecerlo, después me di cuenta de que pudieron haber sido muchas cosas, que probablemente debería olvidarlo. Y según yo, lo hice. Pero hoy que lo vi con otra, sentí un peso en el estómago y mis ojos evadieron la imagen inmediatamente. Pero la imagen todavía está en mí, y cada vez que la recuerdo mi estómago me recuerda que algo anda mal. Apuesto a que eso lo  haría muy feliz…
Lo que me agobia de todo esto, es que no sé por qué chingados me importa. Ni anduvimos, ni pasó nada entre nosotros. Diario, por favor dime qué me pasa. No lo entiendo. ¿Será que no puedo aceptar la idea de que le caigo mal? Ah, aunque, cabe mencionar, que no sólo le caigo mal, me odia. Me evade y no me saluda aunque la situación así lo indique. ¿Será que yo fui la mala?

Me gustaría dejar el tema por la paz, y regresar al tiempo en el que ni sabía de su existencia.  Pero me es imposible, acá entre nos, no puedo dejar de verlo, y quiero que se de cuenta de que fue su error y su pérdida, no la mía. ¿Será que me gusta o me gustó?

Muchas preguntas… Me gustaría que pudieras contestar.

Sinceramente,

tu secretamente triste princesa.